?

Log in

No account? Create an account
User Profile
Friends
Calendar
Катя's Journal

Below are the 20 most recent journal entries.

[ << Previous 20 ]

 

 
  2017.10.12  00.17
искренний интерес

Думаю о том, как важно, чтобы проявляемый к человеку интерес был искренним. И тут есть тонкий момент. Можно знать "правильную психологическую" форму вопросов и задавать их, не имея этих самых вопросов реально внутри. Когда формулировка исходит из знания, а исходное намерение к разговору совсем другое.
Надо сказать, что я сама много лет жила, не особенно различая, когда я спрашиваю на самом деле, а когда из соображений, что в этой ситуации правильно вести разговор вот так. За последний год мой контакт с собой стал получше. Однажды, машинально сформулировав вопрос, вдруг я задалась им сама. Да, я собиралась узнать ответ именно на этот вопрос, но вот что бы я с этим ответом делала, лежало совсем в другой плоскости. Причем даже противоречило видимости заботы, создающейся вопросом. Но в тот момент я этой "другой плоскости" совсем не замечала, а просто действовала, как искренне считала наилучшим для себя и собеседника. Как же я удивилась, когда вдруг уже после того, как вопрос был задан, он появился у меня внутри в виде реального интереса! Вся ситуация, о которой шла речь, предстала перед мной в абсолютно новом свете. Ещё мне стало стыдно за то, что я не замечала этого расхождения между тем, о чем я спрашивала и тем, чего я реально хотела. Но новый ракурс, в котором я увидела содержание разговора, меня увлёк куда сильнее переживания стыда. Заодно получилось увидеть ту "другую плоскость" и поискать, как быть с желаниями оттуда. Кажется, у них после этого появилось больше шансов быть удовлетворёнными.
Я огорчилась, подумав, сколько же всего было упущено, пока я ориентировалась в первую очередь на правильность формулировок. Сколько же раз я была неискренней, совершенно этого не замечая? Я же очень старалась... И в этом стремлении сделать, как лучше, упускала из виду часть желаний, которые меня и толкали на эти разговоры, но прорывались в чем-то другом. В итоге мое поведение было противоречивым, и результаты его были соответственными.
Теперь, когда отработанные годами психологические формулировки приходят мне на ум, я стараюсь остановиться и прислушаться к себе: действительно ли я это хочу сказать? Этот ли вопрос меня интересует? Или чего я сейчас хочу с этим человеком? Как к этому идти? И тогда на удивление, какая-нибудь из отличных психологических формулировок оказывается кстати. С той разницей, что она используется, потому что соответствует моему внутреннему содержанию, а не потому что "вообще хороша".
Хотя не все так просто, конечно. Обращение к себе иногда приносит некоторое количество противоречащих намерений. И тогда приходится выбирать для начала что-то одно, оставаясь в напряжении по поводу остального. Это состояние не сахар. Но теряться с компасом и представлением о местности мне нравится куда больше, чем без них.

 
 


 
  2017.09.17  15.21
вопросы навстречу и вглубь

В последнее время все больше замечаю, как мне важно, когда мне задают вопросы. О том, что меня волнует, о деталях событий, о моих реакциях, моих планах... Когда, рассказывая о чем-то своем, тоже спрашивают: что я про это думаю? Наверное, такие вопросы помогают мне чувствовать связь с человеком, небезразличие к моему существованию, желание найти общее для нас направление движения.
Когда этого интереса нет, появляется ощущение, что я играю в одни ворота. Пытаюсь идти рядом с человеком, который не обращает внимания на то, что я тут рядом, и идет только ему нужным путём. А я, сбиваясь на неожиданных поворотах, ускорениях и торможениях, пытаюсь не отставать и не вылетать с трассы. Кто-то по доброте душевной пытается даже заранее предупреждать о траектории и скорости движения. Но только вот выбор пути все равно ко мне не имеет отношения. И меня такое общение истощает.

Почему-то взаимный интерес, который я описала вначале, гораздо чаще встречался в моей жизни у девушек, чем у мужчин. Впрочем, хватает исключений с обеих сторон. И ужасно приятно бывает обнаруживать эту совместность с новыми людьми, или вновь проживать ее со старыми друзьями.

 
 


 
  2017.09.09  01.09
Про Алтай в 2017. Вторая половина.

Перебираемся от ~устья Голубого на Карагеме в направлении устья Карасу на Аргуте. Тропа - хайвей, вокруг грибы. Вспомнила грибы детства, моховики. У них шляпки немного мохнатые. Но все участники знают какие-то свои грибы, а в других сомневаются. Так что набрали чистых подберезовиков для спокойствия. Погода точно как надо - солнышко, облака, светло, тепло и не жарко. Обедали на речке, растекшейся множеством рукавов по серой гальке с берегами из серой глины. Помыли головы, постирались, посушились. Нормальное солнце сушит одежду невероятно быстро. Вода почему-то не такая мягкая, как обычно в горах, мыло нормально смывается. Накануне меня впервые в жизни заклеили клеем. Ранка на руке никак не желала заживать, постоянно раскрываясь. А клей оказался идеальным решением. Он удерживался на руке, несмотря на воду, а еще не намокал, в отличие от пластыря.
Дошли до автомобильного моста через Карагем. Над ним метрах в 80 скала с петроглифами. В долине Аргута степь с тополями. Видно, как высоко поднимается иногда вода. Завалы образуют удобные заградки между деревьями в стороне от воды.

Read more...Collapse )

 
 


 
  2017.09.06  16.27
Про вину и извинения: Извини/прости или Я сожалею?

Не скажу, что я большой специалист по переживанию вины, но хочется поделиться размышлениями, которые давно зрели.
В русском языке принято извиняться, а не выражать сожаление (как в английском "I am sorry"). Куда быстрее на ум приходит "я виноват, прости пожалуйста" или "извини". А "мне жаль" или "я сожалею" - это какие-то очень редкие звери. Часто вы слышали эти фразы, когда кто-то доставил вам неприятность?
За каждым вариантом реакции (если она вообще есть, конечно) мне видятся разные побуждения:
Read more...Collapse )

 
 


 
  2017.09.04  23.00
Про Алтай в 2017. Первая половина.

Поход в этом году выдался составным, а для меня так и вовсе выдался с годичным пропуском. Концепция предполагала, что мы гуляем часть времени вместе, потом отправляем Сашу с Лазарем в Москву, а сами тусим еще два дня в сторонке от цивилизации. Шура под эти цели нашел весьма удаленное место - село Джазатор (официально Беляши), что недалеко от Карагемского прорыва.

За день проехали весь Алтай - начали в Барнауле, въехали в горы вдоль Катуни, проехали вдоль Чуи и выехали в степь к ее истокам. Курайская степь невероятна!
IMG_2626.jpg
Read more...Collapse )
Продолжение следует...

 
 


 
  2017.07.20  20.40
От психотерапевтов

Недавно встретила фразу, которая сначала мне просто понравилась, а теперь многие вещи расставила по местам. Написано было что-то вроде:
"Меняю проницательность на любопытство"



 
 


 
  2017.05.28  16.27
про злость

У нас в обществе злость не одобряется. Во всяком случае, в отношениях, а про "осуждения в соц.сетях" я тут не буду говорить. Нечасто можно заметить свою собственную злость, внимание чаще сосредоточено на том, что ее вызвало. По моим наблюдениям, реакции в ситуации злости на чье-то поведение бывают двух типов:
- Как ты мог?! Ты не понимаешь, что [...]?! Не делай так, а не то я тебе устрою!
- Попытка переварить свое недовольство без привлечения того, на кого злишься. Раз он так поступил, значит не понимает или не хочет [...] и нет смысла обсуждать, надо справляться как-то иначе.
Хорошо быть рассудительным и выходить на диалог, когда у тебя все в порядке. Из такого состояния можно подумать "Да ладно, диалог всегда лучше...". Но трудно настроиться на диалог, когда тебя сильно зацепило, и ты злишься. Не очень-то мы умеем это делать в таком состоянии.
По поисковому запросу "выражение злости гештальт" мне попались статьи о том, что за злостью стоит неудовлетворенная потребность. Само по себе выражение гнева разве что поможет спустить пар. Это иногда необходимо, правда. Но помогает наладить текущее состояние, а сути дела не решает - потребность, которая не была удовлетворена, остается как была. Так что именно потребность задает конструктивное направление движения.
Можно попробовать рассказать тому, на чьи действия вы злитесь, о том, чего вам не хватает, и что вы хотели бы получить. Как вам такая идея?
Read more...Collapse )

 
 


 
  2017.05.11  22.36
майский снег

Вид из моего окна.

8 мая
den.jpg
И еще одна вечерняя Collapse )

 
 


 
  2017.03.26  15.25
странные люди

Время от времени при попытке договориться люди выбирают что-то, аргументируя это заботой о моем удобстве. Мои попытки объяснить, что мне удобнее другое, либо без разницы, отлетают как горох от стены: "нет, мы будем делать, как было сказано, потому что так тебе удобнее". И, конечно, ни слова о том, как будет лучше им самим, ведь они выбирают исключительно из заботы обо мне. В результате чувствую себя глупо, отстаивая прояснение варианта, по-настоящему удобного для всех, и попадая на очередной круг описанных рассуждений. А злиться за такую фигню, вроде как, невежливо - обо мне ведь "хотят позаботиться".

 
 


 
  2017.02.13  18.43
неудобные желания

Думаю о риске выражения собственных желаний, когда адресату желаемое вами заведомо неудобно, а то и вовсе вызовет гнев.

Если не выражать свои желания (не тихим писком, а достаточно громко, чтобы быть услышанным), рискуешь так и прожить жизнь не так, как хочется, а иногда и вовсе как очень не хочется. Зато с большими шансами сохраняешь отношения с тем, перед кем сдерживаешься. Ну и, вероятно, помогаешь этому человеку самому чувствовать себя лучше, не давая ему негатива, который он мог бы получить. Лучше ли это для человека и отношений в долгосрочной перспективе - большой вопрос. Если представить крайний случай, то систематически лишать кого-то обратной связи мне представляется контрпродуктивным. Впрочем, в отдельных ситуациях это может быть и полезно, если речь о чем-то не слишком необходимом вам, и большой болезненности в конкретный момент для адресата.

Если выражать неудобные желания, есть риск обнаружить, что адресат к ним безразличен. И тогда, придется либо подавиться, проглатывая такое обращение, либо пересматривать отношения с адресатом, что может быть по-настоящему тяжело (в тексте звучит мягче, чем ощущается на деле), и на что может не быть сил сейчас. Хорошо, когда есть достаточно поддержки или других ресурсов, чтобы быть готовым к такому риску выражения неудобных желаний. К сожалению, есть они не всегда, и тогда приходится обращаться к первому варианту. Но если так продолжается какое-то время, то, может быть, стоит поискать ресурсов? Read more...Collapse )

 
 


 
  2016.12.30  21.11
мой 2016, как я его вижу

Получилось очень много впечатлений, так что время ощущается не непрерывно, а по событиям.

- Покатушки на горнолыжах в подмосковье с друзьями. Люблю вас.
- Подготовка к походу в Ергаки и сам поход. Приятно удивляюсь своей физической форме.
- Ссора с другом, рядом с которым я до тех пор чувствовала себя очень свободно и очень ценила это.
- Катание на горнолыжах в Кировске - я подсела окончательно :)
- Я второй раз тетя. Чудо жизни удивляет каждый раз.
- Мексика - кайф от испанского и разрыв шаблона по поводу привычных аспектов цивилизации, вроде грамотности населения и всего, что из нее следует.
- Тыдыщ, гепатит А! Месяц+ сидения дома, неизвестное время на окончательное (ли) восстановление.
- Пока сижу дома, и уж точно ничего не могу делать по работе, проникаюсь состоянием каникул. Давно забытое ощущение, когда на тебе ничего не висит. Как только немного поправилась, начала делать то, что хотела в тот момент. Не прокрастинировать, а по-настоящему. Ощущение понравилось и закрепилось :)
- Поездка в Грецию на школу по ай-трекингу - только потому, что заранее "уплочено", я еще хиловата. Школа потрясающая, Греция тоже ничего. Стала фанатом простого йогурта.
- Вдруг стала видеть красоту вокруг, даже в том, что раньше навевало печаль. И не заставляя себя, а как-то само собой. И в природе, и в городах, и в людях.
- Начала ходить к психотерапевту. Очень рада, что с первой же попытки процесс мне понравился. Дело движется не быстро, но движется. И это очень приятно.
- Погрузилась во всю ту работу, которую пришлось забросить на три месяца из-за болезни и поездки в Грецию. Иногда напряженно аж до слёз. Но при этом приятные прорывы, а главное, ощущение, что больше чем я могу, я все равно не сделаю, так что я просто стараюсь делать то, что могу сейчас. За это еще опыту болезни спасибо.
- Целовалась до головокружения, как давно не.
- Выпал снег, страшно хочется кататься, а тело еще не очень может. Ищу границы здоровой нагрузки, иду на поправку. Смирилась с тем, что все не так быстро, как хочется, научилась радоваться тому, что доступно мне.
- Дошли руки до своего собственного исследования. Как же отличается, когда делаешь сам для себя! Побольше бы такого, поменьше чужого. Хотя опыт из чужих исследований тут же пригождается :)
- Смерть Бермана. Первая смерть среди моих друзей. Хотя мы и не были очень близки, он все-таки значимый для меня человек. Кажется, вот сейчас похороны, а потом же день рождения в феврале, может, иглу построим...

 
 


 
  2016.12.25  23.31
как хотеть чего-то от других

В психологии принято считать, что лучше выражать свои чувства по поводу поведения человека, чем оценивать его личность. Например, "мне больно, когда ты..." обещает быть более продуктивным для ситуации, чем "ты козёл!" или "это плохо" (и даже "я рада, что ты...", чем "молодец!"). Но вот незадача, иногда после того, как чувства по поводу поведения предъявлены, оно никак не меняется :( Никто ведь не обязан подстраиваться под любые переживания окружающих. Рекомендация про чувства вместо оценки не про то, как успешнее манипулировать. Я-высказывания предполагают, что у каждого из вас есть право выбирать, как поступать. Никто никого не заставляет. А уж как другой человек распорядится своей волей, решать ему.
Я-высказывания ставят на равных по важности волю говорящего и волю слушающего. И когда ситуация не находит простого разрешения, появляется трудность в сохранении этого равенства. Пытаешься настаивать на выполнении своих желаний - обесцениваешь партнера по общению. Пасуешь "ничего не поделать, раз он(а) не хочет того же, что и я" - обесцениваешь себя, что не делает жизнь приятнее, несмотря на "правильный" отказ от давления на другого. Но правда ли, давление на другого или пренебрежение собственными желаниями - строгая альтернатива, и нет других вариантов?
Read more...Collapse )
Долгое время мечтала не хотеть ничего ни от кого. Идеальный вариант представлялся так: как только хочу чего-нибудь такого, тут же находить внутреннюю причину этого, и как-нибудь с ней разбираться, чтобы желание чего-то от другого человека трансформировалось в сугубо автономное. Но вот пишу это и самой смешно :) Хотя, конечно, и в этом тоже есть зерно. Главное, отделить его от плевел.

 
 


 
  2016.12.04  18.28
десять лет назад

Присоединяюсь к флешмобу.
Увидев записи друзей, попробовала вспомнить, и обнаружила, что уже даже себя шестилетней давности воспринимаю как юную. Даже интересно, что так принципиально изменилось теперь. Сходу не вижу.
Десять лет назад я почти каждое воскресенье ходила танцевать босиком под этническую музыку в Восточном Доме и дружила с его основателем. Я временно снова жила с родителями, надеясь вскоре переехать в свой дом, который тогда строился. Много ездила в Питер, найдя там друзей и не только друзей в компании сестры. Первый раз съездила автостопом, от Москвы до Питера, почувствовав свободу перемещения независимо от наличия денег. Любовные отношения емко выражаются цитатой из тогдашнего жж-поста "с неизменной точностью выбираю тех, с кем невозможно быть в чем-то уверенным, хотя бы в том, что надо прекратить все нах?". Была намного более непосредственна в мыслях, чем сейчас. Хотя уже страдала от того, что вместо прямого выражения эмоций стараюсь вести себя конструктивно, а иначе попросту не умею. И ведь все равно фигня получается. Старалась лучше брать себя в руки и еще лучше понимать окружающих.
Десять лет назад я продолжала учиться в универе после годичного перерыва, но еще понятия не имела о том, что собираюсь делать после окончания, просто плыла по течению и получала удовольствие от жизни. Хотя и имела некоторую нервозность по поводу того, что всю жизнь заниматься наполнением сайтов популярными поисковыми словами я не хочу, а как еще обеспечивать себя, имея при этом свободное время в нужном мне количестве, не представляла.
Десять лет назад я совсем не думала о политике. Хотя в Питере у папы над кухонным столом уже висел портрет Анны Политковской, все это оставалось больше для разговоров с ним. Он, кажется, переживал за то, что люди таковы, что так все получается жестоко. С этим тезисом я всегда спорила философски и психологически. А возможность практически что-то менять мы, кажется, толком не обсуждали. Или я была совсем не восприимчива тогда.

чуток фотокCollapse )

 
 


 
  2016.09.01  22.43
В преддверии дня рождения...

Прошедший год был для меня во многом про дружбу и друзей.
Из огорчившего: столкнулась с тем, что не могу продолжать дружить при некотором ко мне отношении (выраженном в делах, разумеется). Сначала трудно поверить, что кто-то дружественный позволяет себе такие недружественные вещи. Со временем становится очевидной полная несовместимость такого отношения с дружбой. И, несмотря на эту очевидность, я до сих пор обескуражена тем, что так бывает.
Из укрепившего: испытала, как ценно, когда, несмотря на раны с обеих сторон, люди идут навстречу. Хотя "идеологически" согласие не достигается, все же что-то есть такое, ради чего мы нужны друг другу. Ещё предстоит найти, как совмещать одно с другим. Но, главное, есть ради чего, и от этого невероятно тепло на душе.
Из того, чем озадачена: много сторон у одного и того же человека бывает, очень мне симпатичное может идти рядом с действительно колючим. Умение воспринимать людей многомерно потихоньку зреет. Пока на уровне "отдавать себе отчет, что не всё так просто". А вот как не бояться снова нарваться, не дистанцируясь, пока непонятно.
Из... ткани жизни: не перестаю радоваться тому, какие люди рядом со мной. У них хочется учиться - от прикладных вещей, до тонкостей понимания этических вопросов. Если вдруг что случается - поддержат по-настоящему тёплым словом, и делом, если понадобится. Есть чувство, что с друзьями не пропаду. И как же хорошо бывает встретиться не по делу, а просто так - пообщаться, или поехать куда-нибудь вместе.
Счастье, что у меня есть те, с кем хочется вместе осмыслять происходящее. В чьей жизни хочется участвовать, за кого радоваться и кому быть полезной. И тем самым и моя жизнь будто бы становится больше и проживается глубже.

 
 


 
  2016.03.25  23.02
Ергаки, 10 лет спустя. Часть 2

Продолжая рассказ...

Встали на ночёвку сразу после спуска с Тайгиша. Наст плотный, но не горизонтальный. Чтобы его промять, казалось, поможет рюкзак. Серёга отметил, что я, наверное, недогружена, раз не снимаю его немедленно. Ира молча топтала без рюкзака не менее эффективно чем я, теперь я тоже так буду уметь :) Вообще я удивлялась сама себе - после утаптывания площадки захотелось влезть на ближайший пригорок и скатиться с него налегке. На этом силы внезапно кончились. Выкопав сколько-то кирпичей для стенки, я почувствовала внутренний обратный отсчёт (в походе обсуждался такой отсчёт при купании в ледяной воде). Так что срочно пошла стелить спальники. Обвязку из под пуховки снимать сил не было, так что я просто пристегнула все железки по бокам, чтоб не звенели, и развязала блокировочную верёвку, а то она мешала двигаться. Переоделась и забурилась в спальник с головой. Спать не спала, слышала все происходящее. Но реагировать совсем не хотелось. К счастью, разобраться с раскладкой группа могла и без меня. Приятно было слышать заботливое "А Катя тут вообще? - "Она спит". Малейшее неудобство почему-то вызывало фонтан слёз из глаз (хорошо зарыться с головой в спальник), а по телу время от времени проходила крупная дрожь. Раньше подобные состояния сопровождались соответствующими эмоциями, а сейчас было спокойное "надо подождать, пройдёт". Наверное, неучастие в жизни коллектива в такие моменты, правда экономит кучу сил. И действительно, пару часов, и почти всё прошло.

Утром нас ждал красивый снегопад. Центральная долина Ергаков вся усыпана огромными валунами, среди которых растут ёлки и кедры. Место совершенно необычное, и глаза никак не могут наглядеться на всю эту красоту. В рассеянном свете только надо быть аккуратнее, чтобы не свалиться в аэродинамические снежные ямы у камней. Часто их видно в самый последний момент.

Read more...Collapse )

 
 


 
  2016.03.24  19.13
Ергаки, 10 лет спустя. Часть 1.

Ходили мы в 2006 году в замечательный район Саян под названием Ергаки. Это на стыке Тувы, Хакасии и Красноярского края. Коротко и графически Ергаки можно описать так:

Read more...Collapse )

Продолжение следует...

 
 


 
  2015.12.02  13.27
Про Алтай, часть 2

Середина похода, топаем на перевал. Со стороны подъема он смотрится внушительно, а на практике прост - прогуляться по морене, пересечь совсем пологий ледник, подняться по курумнику... И вот, мы наверху, смотрим на Белуху вдали и прекрасные озера, к которым предстоит спуститься.
(перевал почти ровно посередине, над снежником)



Часть 2Collapse )

 
 


 
  2015.12.01  23.47
Про Алтай, часть 1

Заполучила фотки второго фотографа и я решила попрокрастинировать путем написания поста про поход.
Ходили мы летом на Алтай, всего на 8 ходовых (на мой завхозий взгляд - едовых) дней. В прошлом году 12 дней показалось дико мало, так что этот срок казался каким-то совсем удручающе коротким. Однако вышло все замечательно.
Часть перваяCollapse )

 
 


 
  2015.05.20  13.55
Почему я веселый такой

Оригинал взят у borisakunin в Почему я веселый такой
     Потому что у меня сегодня знаменательный день рождения: 59 лет. Когда-то я был уверен, что это глубокая старость. Сейчас я считаю, что это прощание с глупой юностью. Через год стукнет шестьдесят, и начнется пора зрелости. (Очень надеюсь).
     Когда человек заговаривает о своем дне рождения, всем понятно: сейчас начнет вымогать подарки.
     Именно это я сейчас и сделаю.
     Кто хочет сделать мне подарок на день рождения, пожертвуйте деньги НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии. Можно совсем чуть-чуть. Эту акцию затеяла волонтерская организация «Нужна помощь». Я этих людей знаю и доверяю им.
     Они мне написали вот что:
    «Мы сейчас реализуем едва ли не самый сложный из всех проектов, за который когда-либо брались. Мы помогаем собрать 32 млн рублей для работы шести лабораторий в НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии им. Р.М.Горбачевой. Это единственная в России клиника, где делают все виды трансплантаций костного мозга взрослым и детям. Речь идет о десятках тысяч лабораторных исследований в год, о сотнях трансплантаций и о тысячах пациентов.
    К тому же, клиника эта федеральная, а значит, в ней проходят лечение люди из всех регионов страны. Государство, к сожалению, финансирует эти лаборатории по остаточному принципу, а значит, оплачивать лечение людям приходится самостоятельно, и, как Вы понимаете, для обычного человека это непосильно. Ну, если называть вещи своими именами, когда человеку ставят диагноз лейкоз, то он вынужден продать, к примеру, свою квартиру, чтобы выжить…».

     В общем, кто хочет помочь - жмите вот сюда.

     Спасибо всем, кто меня поздравит, и тройное спасибо тем, кто сделает мне такой деньрожденный подарок.
     А я за это постараюсь выпустить в этом году еще две толстые книжки: продолжение «Аристономии» и третий том «Истории».
 



 
 


 
  2015.03.31  09.56
Про Полярный Урал

Пока светлое рассредоточенное состояние после похода еще не кончилось, хочется описать впечатления.

Началось для меня все с того, что я чуть не опоздала на поезд. Маленькие препятствия при сборе вещей накопились по времени, и пришлось устроить грандиозный забег на электричку в Москву с тяжелым рюкзаком, лыжами, фотиком и пакетом еды. Из еды у меня просто тушенка, из общественного снаряжения ничего нет, - в крайнем случае, переживут без меня, утешалась я. А народ, оказывается, уже разрабатывал план, как я буду догонять Лабытнангский поезд на Воркутинском, который стартует через 40 минут после. Успела!

Едем в поезде. Пока кажется, что 12 дней в тундре - это очень долго и холодно. Снаружи солнце и поземка. Наш поезд опаздывает на 1,5 часа, т.к. ждет прохода специального состава, который расчищает заметенные пути.


Read more...Collapse )

 
 


[ << Previous 20 ]

[ ]