?

Log in

User Profile
Friends
Calendar
Катя's Journal

Below are the 20 most recent journal entries.

[ << Previous 20 ]

 

 
  2017.07.20  20.40
От психотерапевтов

Недавно встретила фразу, которая сначала мне просто понравилась, а теперь многие вещи расставила по местам. Написано было что-то вроде:
"Меняю проницательность на любопытство"



 
 


 
  2017.05.28  16.27
про злость

У нас в обществе злость не одобряется. Во всяком случае, в отношениях, а про "осуждения в соц.сетях" я тут не буду говорить. Нечасто можно заметить свою собственную злость, внимание чаще сосредоточено на том, что ее вызвало. По моим наблюдениям, реакции в ситуации злости на чье-то поведение бывают двух типов:
- Как ты мог?! Ты не понимаешь, что [...]?! Не делай так, а не то я тебе устрою!
- Попытка переварить свое недовольство без привлечения того, на кого злишься. Раз он так поступил, значит не понимает или не хочет [...] и нет смысла обсуждать, надо справляться как-то иначе.
Хорошо быть рассудительным и выходить на диалог, когда у тебя все в порядке. Из такого состояния можно подумать "Да ладно, диалог всегда лучше...". Но трудно настроиться на диалог, когда тебя сильно зацепило, и ты злишься. Не очень-то мы умеем это делать в таком состоянии.
По поисковому запросу "выражение злости гештальт" мне попались статьи о том, что за злостью стоит неудовлетворенная потребность. Само по себе выражение гнева разве что поможет спустить пар. Это иногда необходимо, правда. Но помогает наладить текущее состояние, а сути дела не решает - потребность, которая не была удовлетворена, остается как была. Так что именно потребность задает конструктивное направление движения.
Можно попробовать рассказать тому, на чьи действия вы злитесь, о том, чего вам не хватает, и что вы хотели бы получить. Как вам такая идея?
Read more...Collapse )

 
 


 
  2017.05.11  22.36
майский снег

Вид из моего окна.

8 мая
den.jpg
И еще одна вечерняя Collapse )

 
 


 
  2017.03.26  15.25
странные люди

Время от времени при попытке договориться люди выбирают что-то, аргументируя это заботой о моем удобстве. Мои попытки объяснить, что мне удобнее другое, либо без разницы, отлетают как горох от стены: "нет, мы будем делать, как было сказано, потому что так тебе удобнее". И, конечно, ни слова о том, как будет лучше им самим, ведь они выбирают исключительно из заботы обо мне. В результате чувствую себя глупо, отстаивая прояснение варианта, по-настоящему удобного для всех, и попадая на очередной круг описанных рассуждений. А злиться за такую фигню, вроде как, невежливо - обо мне ведь "хотят позаботиться".

 
 


 
  2017.02.13  18.43
неудобные желания

Думаю о риске выражения собственных желаний, когда адресату желаемое вами заведомо неудобно, а то и вовсе вызовет гнев.

Если не выражать свои желания (не тихим писком, а достаточно громко, чтобы быть услышанным), рискуешь так и прожить жизнь не так, как хочется, а иногда и вовсе как очень не хочется. Зато с большими шансами сохраняешь отношения с тем, перед кем сдерживаешься. Ну и, вероятно, помогаешь этому человеку самому чувствовать себя лучше, не давая ему негатива, который он мог бы получить. Лучше ли это для человека и отношений в долгосрочной перспективе - большой вопрос. Если представить крайний случай, то систематически лишать кого-то обратной связи мне представляется контрпродуктивным. Впрочем, в отдельных ситуациях это может быть и полезно, если речь о чем-то не слишком необходимом вам, и большой болезненности в конкретный момент для адресата.

Если выражать неудобные желания, есть риск обнаружить, что адресат к ним безразличен. И тогда, придется либо подавиться, проглатывая такое обращение, либо пересматривать отношения с адресатом, что может быть по-настоящему тяжело (в тексте звучит мягче, чем ощущается на деле), и на что может не быть сил сейчас. Хорошо, когда есть достаточно поддержки или других ресурсов, чтобы быть готовым к такому риску выражения неудобных желаний. К сожалению, есть они не всегда, и тогда приходится обращаться к первому варианту. Но если так продолжается какое-то время, то, может быть, стоит поискать ресурсов? Read more...Collapse )

 
 


 
  2016.12.30  21.11
мой 2016, как я его вижу

Получилось очень много впечатлений, так что время ощущается не непрерывно, а по событиям.

- Покатушки на горнолыжах в подмосковье с друзьями. Люблю вас.
- Подготовка к походу в Ергаки и сам поход. Приятно удивляюсь своей физической форме.
- Ссора с другом, рядом с которым я до тех пор чувствовала себя очень свободно и очень ценила это.
- Катание на горнолыжах в Кировске - я подсела окончательно :)
- Я второй раз тетя. Чудо жизни удивляет каждый раз.
- Мексика - кайф от испанского и разрыв шаблона по поводу привычных аспектов цивилизации, вроде грамотности населения и всего, что из нее следует.
- Тыдыщ, гепатит А! Месяц+ сидения дома, неизвестное время на окончательное (ли) восстановление.
- Пока сижу дома, и уж точно ничего не могу делать по работе, проникаюсь состоянием каникул. Давно забытое ощущение, когда на тебе ничего не висит. Как только немного поправилась, начала делать то, что хотела в тот момент. Не прокрастинировать, а по-настоящему. Ощущение понравилось и закрепилось :)
- Поездка в Грецию на школу по ай-трекингу - только потому, что заранее "уплочено", я еще хиловата. Школа потрясающая, Греция тоже ничего. Стала фанатом простого йогурта.
- Вдруг стала видеть красоту вокруг, даже в том, что раньше навевало печаль. И не заставляя себя, а как-то само собой. И в природе, и в городах, и в людях.
- Начала ходить к психотерапевту. Очень рада, что с первой же попытки процесс мне понравился. Дело движется не быстро, но движется. И это очень приятно.
- Погрузилась во всю ту работу, которую пришлось забросить на три месяца из-за болезни и поездки в Грецию. Иногда напряженно аж до слёз. Но при этом приятные прорывы, а главное, ощущение, что больше чем я могу, я все равно не сделаю, так что я просто стараюсь делать то, что могу сейчас. За это еще опыту болезни спасибо.
- Целовалась до головокружения, как давно не.
- Выпал снег, страшно хочется кататься, а тело еще не очень может. Ищу границы здоровой нагрузки, иду на поправку. Смирилась с тем, что все не так быстро, как хочется, научилась радоваться тому, что доступно мне.
- Дошли руки до своего собственного исследования. Как же отличается, когда делаешь сам для себя! Побольше бы такого, поменьше чужого. Хотя опыт из чужих исследований тут же пригождается :)
- Смерть Бермана. Первая смерть среди моих друзей. Хотя мы и не были очень близки, он все-таки значимый для меня человек. Кажется, вот сейчас похороны, а потом же день рождения в феврале, может, иглу построим...

 
 


 
  2016.12.25  23.31
как хотеть чего-то от других

В психологии принято считать, что лучше выражать свои чувства по поводу поведения человека, чем оценивать его личность. Например, "мне больно, когда ты..." обещает быть более продуктивным для ситуации, чем "ты козёл!" или "это плохо" (и даже "я рада, что ты...", чем "молодец!"). Но вот незадача, иногда после того, как чувства по поводу поведения предъявлены, оно никак не меняется :( Никто ведь не обязан подстраиваться под любые переживания окружающих. Рекомендация про чувства вместо оценки не про то, как успешнее манипулировать. Я-высказывания предполагают, что у каждого из вас есть право выбирать, как поступать. Никто никого не заставляет. А уж как другой человек распорядится своей волей, решать ему.
Я-высказывания ставят на равных по важности волю говорящего и волю слушающего. И когда ситуация не находит простого разрешения, появляется трудность в сохранении этого равенства. Пытаешься настаивать на выполнении своих желаний - обесцениваешь партнера по общению. Пасуешь "ничего не поделать, раз он(а) не хочет того же, что и я" - обесцениваешь себя, что не делает жизнь приятнее, несмотря на "правильный" отказ от давления на другого. Но правда ли, давление на другого или пренебрежение собственными желаниями - строгая альтернатива, и нет других вариантов?
Read more...Collapse )
Долгое время мечтала не хотеть ничего ни от кого. Идеальный вариант представлялся так: как только хочу чего-нибудь такого, тут же находить внутреннюю причину этого, и как-нибудь с ней разбираться, чтобы желание чего-то от другого человека трансформировалось в сугубо автономное. Но вот пишу это и самой смешно :) Хотя, конечно, и в этом тоже есть зерно. Главное, отделить его от плевел.

 
 


 
  2016.12.04  18.28
десять лет назад

Присоединяюсь к флешмобу.
Увидев записи друзей, попробовала вспомнить, и обнаружила, что уже даже себя шестилетней давности воспринимаю как юную. Даже интересно, что так принципиально изменилось теперь. Сходу не вижу.
Десять лет назад я почти каждое воскресенье ходила танцевать босиком под этническую музыку в Восточном Доме и дружила с его основателем. Я временно снова жила с родителями, надеясь вскоре переехать в свой дом, который тогда строился. Много ездила в Питер, найдя там друзей и не только друзей в компании сестры. Первый раз съездила автостопом, от Москвы до Питера, почувствовав свободу перемещения независимо от наличия денег. Любовные отношения емко выражаются цитатой из тогдашнего жж-поста "с неизменной точностью выбираю тех, с кем невозможно быть в чем-то уверенным, хотя бы в том, что надо прекратить все нах?". Была намного более непосредственна в мыслях, чем сейчас. Хотя уже страдала от того, что вместо прямого выражения эмоций стараюсь вести себя конструктивно, а иначе попросту не умею. И ведь все равно фигня получается. Старалась лучше брать себя в руки и еще лучше понимать окружающих.
Десять лет назад я продолжала учиться в универе после годичного перерыва, но еще понятия не имела о том, что собираюсь делать после окончания, просто плыла по течению и получала удовольствие от жизни. Хотя и имела некоторую нервозность по поводу того, что всю жизнь заниматься наполнением сайтов популярными поисковыми словами я не хочу, а как еще обеспечивать себя, имея при этом свободное время в нужном мне количестве, не представляла.
Десять лет назад я совсем не думала о политике. Хотя в Питере у папы над кухонным столом уже висел портрет Анны Политковской, все это оставалось больше для разговоров с ним. Он, кажется, переживал за то, что люди таковы, что так все получается жестоко. С этим тезисом я всегда спорила философски и психологически. А возможность практически что-то менять мы, кажется, толком не обсуждали. Или я была совсем не восприимчива тогда.

чуток фотокCollapse )

 
 


 
  2016.09.01  22.43
В преддверии дня рождения...

Прошедший год был для меня во многом про дружбу и друзей.
Из огорчившего: столкнулась с тем, что не могу продолжать дружить при некотором ко мне отношении (выраженном в делах, разумеется). Сначала трудно поверить, что кто-то дружественный позволяет себе такие недружественные вещи. Со временем становится очевидной полная несовместимость такого отношения с дружбой. И, несмотря на эту очевидность, я до сих пор обескуражена тем, что так бывает.
Из укрепившего: испытала, как ценно, когда, несмотря на раны с обеих сторон, люди идут навстречу. Хотя "идеологически" согласие не достигается, все же что-то есть такое, ради чего мы нужны друг другу. Ещё предстоит найти, как совмещать одно с другим. Но, главное, есть ради чего, и от этого невероятно тепло на душе.
Из того, чем озадачена: много сторон у одного и того же человека бывает, очень мне симпатичное может идти рядом с действительно колючим. Умение воспринимать людей многомерно потихоньку зреет. Пока на уровне "отдавать себе отчет, что не всё так просто". А вот как не бояться снова нарваться, не дистанцируясь, пока непонятно.
Из... ткани жизни: не перестаю радоваться тому, какие люди рядом со мной. У них хочется учиться - от прикладных вещей, до тонкостей понимания этических вопросов. Если вдруг что случается - поддержат по-настоящему тёплым словом, и делом, если понадобится. Есть чувство, что с друзьями не пропаду. И как же хорошо бывает встретиться не по делу, а просто так - пообщаться, или поехать куда-нибудь вместе.
Счастье, что у меня есть те, с кем хочется вместе осмыслять происходящее. В чьей жизни хочется участвовать, за кого радоваться и кому быть полезной. И тем самым и моя жизнь будто бы становится больше и проживается глубже.

 
 


 
  2016.03.25  23.02
Ергаки, 10 лет спустя. Часть 2

Продолжая рассказ...

Встали на ночёвку сразу после спуска с Тайгиша. Наст плотный, но не горизонтальный. Чтобы его промять, казалось, поможет рюкзак. Серёга отметил, что я, наверное, недогружена, раз не снимаю его немедленно. Ира молча топтала без рюкзака не менее эффективно чем я, теперь я тоже так буду уметь :) Вообще я удивлялась сама себе - после утаптывания площадки захотелось влезть на ближайший пригорок и скатиться с него налегке. На этом силы внезапно кончились. Выкопав сколько-то кирпичей для стенки, я почувствовала внутренний обратный отсчёт (в походе обсуждался такой отсчёт при купании в ледяной воде). Так что срочно пошла стелить спальники. Обвязку из под пуховки снимать сил не было, так что я просто пристегнула все железки по бокам, чтоб не звенели, и развязала блокировочную верёвку, а то она мешала двигаться. Переоделась и забурилась в спальник с головой. Спать не спала, слышала все происходящее. Но реагировать совсем не хотелось. К счастью, разобраться с раскладкой группа могла и без меня. Приятно было слышать заботливое "А Катя тут вообще? - "Она спит". Малейшее неудобство почему-то вызывало фонтан слёз из глаз (хорошо зарыться с головой в спальник), а по телу время от времени проходила крупная дрожь. Раньше подобные состояния сопровождались соответствующими эмоциями, а сейчас было спокойное "надо подождать, пройдёт". Наверное, неучастие в жизни коллектива в такие моменты, правда экономит кучу сил. И действительно, пару часов, и почти всё прошло.

Утром нас ждал красивый снегопад. Центральная долина Ергаков вся усыпана огромными валунами, среди которых растут ёлки и кедры. Место совершенно необычное, и глаза никак не могут наглядеться на всю эту красоту. В рассеянном свете только надо быть аккуратнее, чтобы не свалиться в аэродинамические снежные ямы у камней. Часто их видно в самый последний момент.

Read more...Collapse )

 
 


 
  2016.03.24  19.13
Ергаки, 10 лет спустя. Часть 1.

Ходили мы в 2006 году в замечательный район Саян под названием Ергаки. Это на стыке Тувы, Хакасии и Красноярского края. Коротко и графически Ергаки можно описать так:

Read more...Collapse )

Продолжение следует...

 
 


 
  2015.12.02  13.27
Про Алтай, часть 2

Середина похода, топаем на перевал. Со стороны подъема он смотрится внушительно, а на практике прост - прогуляться по морене, пересечь совсем пологий ледник, подняться по курумнику... И вот, мы наверху, смотрим на Белуху вдали и прекрасные озера, к которым предстоит спуститься.
(перевал почти ровно посередине, над снежником)



Часть 2Collapse )

 
 


 
  2015.12.01  23.47
Про Алтай, часть 1

Заполучила фотки второго фотографа и я решила попрокрастинировать путем написания поста про поход.
Ходили мы летом на Алтай, всего на 8 ходовых (на мой завхозий взгляд - едовых) дней. В прошлом году 12 дней показалось дико мало, так что этот срок казался каким-то совсем удручающе коротким. Однако вышло все замечательно.
Часть перваяCollapse )

 
 


 
  2015.05.20  13.55
Почему я веселый такой

Оригинал взят у borisakunin в Почему я веселый такой
     Потому что у меня сегодня знаменательный день рождения: 59 лет. Когда-то я был уверен, что это глубокая старость. Сейчас я считаю, что это прощание с глупой юностью. Через год стукнет шестьдесят, и начнется пора зрелости. (Очень надеюсь).
     Когда человек заговаривает о своем дне рождения, всем понятно: сейчас начнет вымогать подарки.
     Именно это я сейчас и сделаю.
     Кто хочет сделать мне подарок на день рождения, пожертвуйте деньги НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии. Можно совсем чуть-чуть. Эту акцию затеяла волонтерская организация «Нужна помощь». Я этих людей знаю и доверяю им.
     Они мне написали вот что:
    «Мы сейчас реализуем едва ли не самый сложный из всех проектов, за который когда-либо брались. Мы помогаем собрать 32 млн рублей для работы шести лабораторий в НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии им. Р.М.Горбачевой. Это единственная в России клиника, где делают все виды трансплантаций костного мозга взрослым и детям. Речь идет о десятках тысяч лабораторных исследований в год, о сотнях трансплантаций и о тысячах пациентов.
    К тому же, клиника эта федеральная, а значит, в ней проходят лечение люди из всех регионов страны. Государство, к сожалению, финансирует эти лаборатории по остаточному принципу, а значит, оплачивать лечение людям приходится самостоятельно, и, как Вы понимаете, для обычного человека это непосильно. Ну, если называть вещи своими именами, когда человеку ставят диагноз лейкоз, то он вынужден продать, к примеру, свою квартиру, чтобы выжить…».

     В общем, кто хочет помочь - жмите вот сюда.

     Спасибо всем, кто меня поздравит, и тройное спасибо тем, кто сделает мне такой деньрожденный подарок.
     А я за это постараюсь выпустить в этом году еще две толстые книжки: продолжение «Аристономии» и третий том «Истории».
 



 
 


 
  2015.03.31  09.56
Про Полярный Урал

Пока светлое рассредоточенное состояние после похода еще не кончилось, хочется описать впечатления.

Началось для меня все с того, что я чуть не опоздала на поезд. Маленькие препятствия при сборе вещей накопились по времени, и пришлось устроить грандиозный забег на электричку в Москву с тяжелым рюкзаком, лыжами, фотиком и пакетом еды. Из еды у меня просто тушенка, из общественного снаряжения ничего нет, - в крайнем случае, переживут без меня, утешалась я. А народ, оказывается, уже разрабатывал план, как я буду догонять Лабытнангский поезд на Воркутинском, который стартует через 40 минут после. Успела!

Едем в поезде. Пока кажется, что 12 дней в тундре - это очень долго и холодно. Снаружи солнце и поземка. Наш поезд опаздывает на 1,5 часа, т.к. ждет прохода специального состава, который расчищает заметенные пути.


Read more...Collapse )

 
 


 
  2014.10.18  00.51
осенние философствования продолжаются или самокопание как оно есть

Уже который год мои попытки самопонимания проходят под флагом "я и эмоции: кто кого переиграет?"
К эмоциям я тут отношу чувства, желания, переживания - все, что выражает мое отношение к происходящему.
Обычно хочется себя вести соответственно тому, как себя ощущаешь. Вот только иногда у такого поведения есть побочные эффекты, которых совсем не хочется. Вроде бы, на то и голова, чтобы разруливать такие ситуации, но если бы все было так просто :) Эмоции же возникают не на пустом месте - просто так на них "забить" не получится. Не выходит просто расставить умом приоритеты и действовать сообразно с ними - задавленные переживания рвутся наружу, мешая всей остальной жизни заодно.
В попытке использовать голову для разруливания эмоций и чувств, подключается знание закономерностей, по которым они развиваются. Начиная с банального "лучше успокоиться и еще раз подумать в другое время", заканчивая детальным пониманием физиологических причин возникновения некоторых состояний, так что можно делать на них поправку, принимая решения о том, что стоит делать и говорить. Эмоции от этого никуда не деваются, но от каких-то опрометчивых шагов это знание уберегает. Не от всех, правда :)

При этом я довольно глупо чувствую себя, разбирая все эти эмоциональные штуки по косточкам, пытаясь тем самым взять над ними контроль. Оно же такое, живое... Они про то, как то, что происходит сейчас (или находится перед нами) относится к тому, что нам вообще нужно. Если прислушиваться к эмоциям, можно понять что-то, что до этого было скрыто от разума. Да и вообще само по себе наблюдение за внутренними процессами без попытки их оценивать и контролировать считается полезным для душевного здоровья и прочей внутренней и внешней гармонии.

Вот только полностью избежать оценок не получается, когда последствия реализации определенных чувств легко могут привести к вполне осязаемому результату в окружающем мире, иногда очень неприятному.
Собственно, переживания на тему "побочных эффектов" тоже берутся не на пустом месте. Дальше, как говорится, "см. п.1".

Ну и получается такая запутанная внутренняя жизнь, что самой страшно :)

 
 


 
  2014.09.25  00.27
осенние размышлизмы

Задумалась о том, как же все-таки происходит переход от чистой радости рядом с любимым человеком к появлению ожиданий и всяким трудностям, связанным с их невыполнением? Лет в 15 я бы сказала "к черту ожидания", но сейчас их возникновение по ходу отношений кажется естественным явлением. Отношения разные бывают, конечно, но я о тех, когда люди так или иначе участвуют в жизни друг друга, а не изредка контактируют. Вопрос не нов, конечно. Но как-то я сейчас этому удивилась вдруг :)
Биологическая сторона вопроса более или менее понятна, но кажется, все к ней не сводится. Во всяком случае, народ решает эти трудности явно в другой плоскости - так или иначе работает над собой, что-то понимает и т.д. С утиханием первой волны восторга, видимо, ничего не поделаешь, но вот ожидания... Что такое надо знать, уметь, чтобы не обнаружить себя однажды унылым нытиком рядом с человеком, одной весточки от которого когда-то было достаточно для счастья?

 
 


 
  2014.07.08  12.41
очень полезная штука

Перепост от Натальи Аксеновой:
Я сегодня воспользовалась новой услугой метрополитена, о которой почему-то мало кто знает. Так что может пригодится.
Теперь можно позвонить по телефону 8 (495) 622-73-41 или обратиться по интернету mosmetro.ru/about/mob_pass/z_mob/ и попросить сопровождать Вас в метро. Выбирать можно абсолютно все станции, правда сопровождение только с 8:30 до 19:30. И звонить нужно за три часа до поездки. Помогают они тоже всем, кто маломобилен в метро: пожилым, инвалидам, мамам с детьми, многодетным семьям, даже беременным с багажом - операторы по описанию ситуации сами подбирают количество человек и их "качество".

Качество оказалось просто отличное. Оценка 5+

Мне на двух детей, коляску-трость и рюкзак с пакетом прислали сразу двоих, высоких молодых мужчин при галстуках (!) под фирменным жилетом, которые ждали нас на улице перед входом очень задолго до назначенного времени.

Их вежливость и сноровка просто поразила, я такого не ожидала. Они могут проводить через турникеты, переходы, выводить на улицу по лестницам и эскалаторам, вести ребенка за руку, катить и поднимать по лестницам коляски, сумки, поднимать ребенка, куда нужно, а так же показывать дорогу и следить, чтобы дети не растерялись, не уехали, не убежали и никуда не попрыгали, а также, чтобы вас не обокрали при таком количестве всего в руках.

Еще я выяснила, что пока это экспериментальный проект и вопрос, оставят ли эту услугу в дальнейшем, пока открыт. Все зависит от востребованности услуги и адекватности происходящего.
А пока они есть, можно ездить и отдыхать в метро. Мы сегодня проехали всю Москву.

Услуга бесплатная.

 
 


 
  2014.07.01  20.37
"Последний адрес" теперь на "Планете": помогайте, друзья

Originally posted by cook. Reposted by katenock at 2014-07-01 20:37:00.

Друзья, вот тут на портале "Планета.Ру" только что открылся проект поддержки народного мемориала "Последний адрес".

znak-brodsky-FULL

Задача там стоит трудная: на запуск проекта нужно собрать не меньше 800 000 рублей. Тогда, за вычетом всех налогов, этого хватит на то, чтобы:
- оплатить работу программистов и дизайнеров, которые завершают теперь работу над сайтом poslednyadres.ru
- оплатить работу архивистов, которые должны заново перепроверить каждую заявку на установку мемориального знака
- оплатить юридическую поддержку и сопровождение проекта: ведь нашему "штабу" предстоит вести переговоры с владельцем каждого здания, к которому будет относиться заявка на установку мемориального знака
- оплатить почтовые и транспортные расходы, которые возникнут на начальном этапе, когда проект станет развиваться за пределами Москвы (а уже сейчас инициативные группы образовались не меньше чем в десятке больших и малых российских Городов)
- ну и выстроить, что называется, всю инфраструктуру проекта, создать его постоянно действующий штаб

Очень важно понимать, что этот проект не имеет - и не должен иметь, конечно, - никакого бюджетного или государственного финансирования. Да и большой очереди из состоятельных людей, которые обещали помочь старту проекта, собрав деньги на инфраструктуру, - тоже не наблюдается: все как-то рассосались с того самого момента, когда выяснилось, что чиновники московской мэрии отнеслись к этой идее с неприязнью и недоверием. Потому что ведь, как сказал один очень важный московский начальник, "ОКАЖЕТСЯ, что этих расстрелянных было очень много", а это "очень ГРУСТНО будет смотреться в нашем позитивном, веселом городе"...

Так что никаких источников поддержки, кроме вашей помощи, у "Последнего адреса" нет. Заходите и вступайте в сообщество "Последний адрес", на фейсбуке, читайте о проекте на Планете.Ру.

Обязательно посмотрите для начала замечательный ролик, который снял о проекте Олег Дорман (Oleg Dorman), автор "Подстрочника" и "Ноты":



Ну, и мы всей душой надеемся на поддержку тех, кто помогал проекту в самую трудную, начальную пору его развития: это архитекторы Евгений Асс и Александр Бродский, историки Никита Соколов и Ирина Карацуба, журналисты Григорий Ревзин, Анна Наринская, Григорий Кунис, Александр Архангельский, Анатолий Голубовский, Елена Висенс, Максим Блант, замечательные художники и дизайнеры, принимавшие участие в разработке проекта мемориального знака, историки и архивисты, работавшие над концепцией проекта, Арсений Рогинский, Елена Жемкова и другие сотрудники "Мемориала", сыгравшие при разработке первоначальной идеи проекта ключевую роль.

А вместе с ними очень, очень многие наши единомышленники в Москве и в Питере, в Костроме, в Барнауле, в Ярославле, в Воронеже, в Рязани, в Кирове, в Перми, в Петрозаводске, - все те, кто уже поддержал идею народного мемориала жертв политических репрессий в России и в СССР не только сочувствием, но и делом: собственным временем, собственными усилиями.

Помогайте "Последнему адресу". Расскажите о "Последнем адресе" вашим друзьям. Без вас мы ни за что не справимся.



 
 


 
  2014.05.13  23.47
Всем смертям на зло!

Originally posted by koindil. Reposted by katenock at 2014-05-13 23:47:00.

Оригинал взят у mymaster в Всем смертям на зло!
У меня для вас хорошая новость - я жив. Хотя нет, на самом деле у меня целая пачка хороших новостей ;) Но об этом лучше рассказать последовательно, в ведь не все следили за моей удивительной историей. Сейчас это кажется странным, но даже сама идея о том, что я смогу писать эти строки, еще недавно была под огромным сомнением.

Прошло два года с того момента, как после длительного лечения в разных больницах в России врачи сочли меня неизлечимым и выписали на метрономную химиотерапию. Ровно два года назад мне был дан прогноз: "Полтора-два года дожития". У меня были совершенно иные планы на эту жизнь. У меня была любимая девушка, я работал над системами управления космическими аппаратами, занимался общественной деятельностью - помогал улучшать транспорт и городскую среду, писал рассказы... Мне хотелось создать семью, завести ребенка (и непременно дочку, Алису!). Двух лет было мало... для двадцативосьмилетнего молодого человека.

Read more...Collapse )

И вот прошло 100 дней от трансплантации, 9 мая - так совпало случайно, но именно в День Победы (!) - поступили последние результаты тестов и анализов. Это важная точка отсчета, после которой оценивается общее состояние пациента, проводится поиск клеток рака, проверяется, как приживаются донорские клетки...

Лимфомы больше нет. Ее нет по позитронно-эмисионной томографии, ее нет по биопсии костного мозга, ее нет в спиномозговой жидкости. Показатели крови указывают на то, что ее нет. Лимфомы. Больше. Нет. Я впервые за все время лечения в устойчивой ремиссии. Донорские клетки (а моим донором не без приключений стала младшая сестра) успешно прижились, у меня поменялась группа крови. Новый костный мозг работает "на отлично", видимо, свои клетки моя сестра и правда зарядила позитивом, как и обещала :)

Кто-то скажет, что это чудо. Мне  кажется, это закономерный результат. За время лечения мне довелось поговорить с самыми разными священнослужителями, даже с равином. В разговорах каждый раз так или иначе возникал вопрос о вере и надежде на чудо. И я всегда честно признавался, что я в Бога не верю, да и права на чудо не заслужил. Однако я убежден, что если я искренно стараюсь сделать хорошее дело и так много людей меня поддерживают, то даже не смотря на мои личные верю/не верю, Бог в беде не оставит. С этим все священнослужители соглашались. Возможно, большое хорошее и доброе дело, сделанное тысячами моих друзей, оказалось той самой молитвой, нашедшей отклик. А я просто благодарен врачам и всем тем, кто помог мне сделать это излечение реальностью.

Read more...Collapse )

Но снять вопрос полностью так не получилось. Сейчас у меня денег на таблетки (а это порядка 5к$ в месяц), жилье (еще порядка 2к$) и еду, с учетом зарплаты, всего на пару месяцев... и я не могу отдать эти деньги госпиталю. При этом долг за лечение составляет почти 380к$... Госпиталь честно выполнил свою работу, сделал скидки, исправил счета, и теперь вполне справедливо требует оплаты. Передо мной сейчас стоит двойная задача: не сорвать реабилитацию, до которой я добрался столь сложным путем, и не подорвать доверие к русским пациентам, в перспективе могущим оказаться на лечении в Нью-Йорке...

Десятки тысяч человек помогли мне раньше. Мы с Машей тоже старались сделать все от нас зависящее - не только ради достижения нашей общей цели, но и чтобы сделать это максимально экономично. Все это позволило привлечь к лечению отличных врачей, и мы все вместе победили. Это наша большая общая победа! :) Но как показала история, последний бой иногда требуется и после победы. Нужно собрать 380 тысяч долларов. К сожалению, известные изменения с правилами работы электронных переводов (с 15 мая) и банковских карт иностранных систем подгоняют сроки и могут все осложнить. Но мы уже знаем, что такая цель достижима. И отступать тут некуда.

Нажмите здесь, чтобы узнать как помочь!Collapse )

Пожалуйста, распространяйте этот пост. Это очень нам поможет. Если Вы пополнили "копилку", непременно напишите об этом со ссылкой на пост: Ваш выбор значим для знакомых и друзей, им будет приятно присоединиться к общему большому хорошему делу :) Спасибо!




 
 


[ << Previous 20 ]

[ ]